Родителей не выбирают, семью не выбирают, родственников не выбирают.

Это не тоннель со светом в конце, это тупик. Огромная каменная стена, которую подвинуть не представляется возможности.
И если мне казалось, что пиздец начался в первых числах октября, то теперь я знаю наверняка, что это были те самые всем известные цветочки.

Сука, да я искренне ненавижу эти последние месяцы 2016. Самый настоящий дурдом. От каждой новости руки не то, что опускаются, они с кандалами тянут на ебучее дно всех и каждого, кого хоть чуточку касается вся эта херня под названием семья.

Такое ощущение, что кто-то со всей мощи бьет под дых и с каждым днем все сильнее и сильнее.
И ты никому это не расскажешь, потому что придется объяснять, поднимать все, что случилось херову тучу лет назад. Это не снежный ком, он не копился, он тупо сходил лавиной. Сойдет такая лавина, ее более-менее разгребут, а там уже следующая на подходе и все опять по кругу.

И вот опять, очередная или уже внеочередная, так ведь и не поймешь.
В пятницу ночью поговорили с ма, вроде терпимо, в субботу днем добавилось еще, и вот опять. И даже по интонации становится понятно, что что-то опять не так. И ладно бы, терпимо, но, когда я слышу этот ее убитый голос, становится еще хуже. Ма не может не принимать все так близко к сердцу, выговаривается мне и тут уже накрывает меня.

Идет все один за другим, и рано или поздно приходит ко мне, а от меня этому выйти просто некуда, поэтому все, что я могу эту курить, жрать успокоительные и обезболивающие, и пить. Я даже не знаю, какая это неделя по счету, легче уже начать считать месяцами. В декабре я ощущаю себя хуже. 

Понедельник пьешь. Весь вторник отходишь. В среду опять что-то да есть. В четверг вроде как понимаешь, что пора бы уже начать что-то делать, потому что нужно собрать себя в руки, решить вопросы с учебой и переездом. В пятницу опять пьешь, суббота проходит чуть легче, потому что уже отвращение от себя и всего этого пьяного образа жизни. Воскресенье ты только и делаешь, что строишь планы на неделю, а потом наступает вечер понедельника и все вновь идет по пизде.

Раздражают все кто окружает: знакомые, люди сидящие за соседним столиком, все те, кто задерживает взгляд дольше пяти секунд, те, кто считает, что дохуя знает обо мне и лезут со своим умным видом, друзья, которые грузят своими проблемами и вечным «че ты мрачная такая». Я не мрачная, я устала. 

И у меня двойственное чувство: либо лечь овощем и лежать, либо вконец загрузить себя делами. Овощем лежать не получается, а столько дел, чтобы задыхаться от нехватки времени еще нет. Но, да нихуя, скоро январь, а в январе я смогу позволить себе спать три часа, тонной пить кофе и носиться, схватившись за голову.

2016, миленький, когда ты там уже полностью исчезнешь? Заебал.