прошлый день закончился в 1:30, а начался в три утра. 

мой организм выдаёт явные недовольства по поводу моей жизни. чем больше я пью, тем хуже мне в итоге. 'алкоголиком' быть сложно. мне не плохо, нет сушняков, похмелья, меня не тошнит и все в этом роде.

мне просто жутко душно. невыносимо душно. до удушения и хрипоты в горле. до состояния, когда мне не помогают ни прохладные ночи, ни ледяная вода.

мне не помогает ровным счётом нихуя. либо, я просто не нашла способ, как с этим справиться. возможно, его просто нет.

единственно верное решение — не пить, но когда это мы поступали разумно?

у меня есть повод. у меня, есть компания. балкон *на распев* для маленькой такой компании. 

там идеально. задушевно. свежо. и прекрасно. 

все пабы — это полное ничтожество по сравнению с состоянием, которое накрывает на ничтожно малом балконе, вместимостью четыре-пять человек. 

когда компания уменьшается, а Оля выходит выключить ноут — на меня накатывает истерика. сносит лавиной и затихает так же быстро как и навалилась. и меня безумно радует темнота, в которой, как выясняется позже, мои глаза зареваные и до ужаса красные.

мне необходимо выспаться за пять часов и суметь проснуться. почти невыполнимо. 

танцуй, моя девочка, только попрошу не плачь. танцуй моя девочка,  чувства свои не прячь

я буду всегда с тобой 

блять

чем чаще я говорю себе о том, что нужно лечь пораньше, тем позднее ложусь.  

голова моя раскалывается не из-за скачущего давления, а из-за скачущего настроения. давнее чувство стало привычным и обыденным, это как пить кофе по утрам.

раньше я ненавидела кофе, а теперь лишь себя, свое состояние. 

сегодня, где-то в районе полудня, заходила истерика. изначально, еще за завтраком мне стало ясно, что нужно хорошенько всплакнуть, потому что идиотизм не прекращается, но это быстро прошлом. парочка глубоких вдохов и я в порядке. 

накатило под, из ниоткуда появившейся, грустной песенки. истерика не такая как кадры из фильма, никаких медленных сползаний по стене, красиво капающих слез и прочего. истерила я стоя в коридоре,  с ботинками в одной руке и коробкой в другой. одна минута, две, десять, двадцать восемь. 

и терзали меня далеко не грустные моменты, ныла из-за хороших воспоминаний, тех, что хранят эти стены.

и дико хотелось все вернуть, пережить вновь. опять прожечь стол, опять быть облитой водой, максимально тихо идти на балкон среди ночи, слышать звук машинки для тату в соседней комнате, ругаться с соседкой сверху, уговаривать всех пойти кататься на детской карусели во дворе с кальяном и водкой, уговорить и пойти, снимать видеообращение, слушать ночью в сотый раз начало научной статьи, охрипшим голосом петь песню кота матроскина, перевешивать шторы, обклеивать шкаф и потом выслушивать, что это пиздец как похоже на недорисованный детородный орган...

в какой-то момент у меня телефон у уха и еле слышные гудки. дикий хохот и вранье про голос. тупящая связь, которая то и дело прерывается. становится легче. 

я удаляю песню из плей листа и иду дальше собирать вещи, не возвращаясь к своим мыслям.

Родителей не выбирают, семью не выбирают, родственников не выбирают.

Это не тоннель со светом в конце, это тупик. Огромная каменная стена, которую подвинуть не представляется возможности.
И если мне казалось, что пиздец начался в первых числах октября, то теперь я знаю наверняка, что это были те самые всем известные цветочки.

Сука, да я искренне ненавижу эти последние месяцы 2016. Самый настоящий дурдом. От каждой новости руки не то, что опускаются, они с кандалами тянут на ебучее дно всех и каждого, кого хоть чуточку касается вся эта херня под названием семья.

Такое ощущение, что кто-то со всей мощи бьет под дых и с каждым днем все сильнее и сильнее.
И ты никому это не расскажешь, потому что придется объяснять, поднимать все, что случилось херову тучу лет назад. Это не снежный ком, он не копился, он тупо сходил лавиной. Сойдет такая лавина, ее более-менее разгребут, а там уже следующая на подходе и все опять по кругу.

И вот опять, очередная или уже внеочередная, так ведь и не поймешь.
В пятницу ночью поговорили с ма, вроде терпимо, в субботу днем добавилось еще, и вот опять. И даже по интонации становится понятно, что что-то опять не так. И ладно бы, терпимо, но, когда я слышу этот ее убитый голос, становится еще хуже. Ма не может не принимать все так близко к сердцу, выговаривается мне и тут уже накрывает меня.

Идет все один за другим, и рано или поздно приходит ко мне, а от меня этому выйти просто некуда, поэтому все, что я могу эту курить, жрать успокоительные и обезболивающие, и пить. Я даже не знаю, какая это неделя по счету, легче уже начать считать месяцами. В декабре я ощущаю себя хуже. 

Понедельник пьешь. Весь вторник отходишь. В среду опять что-то да есть. В четверг вроде как понимаешь, что пора бы уже начать что-то делать, потому что нужно собрать себя в руки, решить вопросы с учебой и переездом. В пятницу опять пьешь, суббота проходит чуть легче, потому что уже отвращение от себя и всего этого пьяного образа жизни. Воскресенье ты только и делаешь, что строишь планы на неделю, а потом наступает вечер понедельника и все вновь идет по пизде.

Раздражают все кто окружает: знакомые, люди сидящие за соседним столиком, все те, кто задерживает взгляд дольше пяти секунд, те, кто считает, что дохуя знает обо мне и лезут со своим умным видом, друзья, которые грузят своими проблемами и вечным «че ты мрачная такая». Я не мрачная, я устала. 

И у меня двойственное чувство: либо лечь овощем и лежать, либо вконец загрузить себя делами. Овощем лежать не получается, а столько дел, чтобы задыхаться от нехватки времени еще нет. Но, да нихуя, скоро январь, а в январе я смогу позволить себе спать три часа, тонной пить кофе и носиться, схватившись за голову.

2016, миленький, когда ты там уже полностью исчезнешь? Заебал. 

Я, наверно, оттого и спокойна была, что все провалится. Обычно все бывает наоборот — паника, истерика, все дела. А тут ничего, словно я пару стопок опрокинула — хожу, веселюсь, радуюсь.

И все ведь сделали в пятницу, и концерт проведен, и часть диплома сдана, я даже линзы купила, на инструктаж сходили, только вот я отлетала часто, но слушала ведь.

А в 6 утра, я смотрю погоду, после 8 часов обещают дождь. И в голове у меня ничего. Сплошной сумбур.
Рюкзаки разобрали, 12 килограмм за спиной и счастье в глазах. Проверка, проверка, затянуть, поправить, загрузить в кузов рюкзаки и себя.
В 8 утра, как по расписанию, заморосил дождь. Сначала пару капель, легких, незначительных и мы все решили, что это не страшно, мол, еще закончится.
В те же 8 утра мы выдвигаемся на край города. Дождь не останавливался, стало почему-то грустно, тихо так и тут кто-то сбоку говорит: как на фронт едем. И пришлось исправлять ситуацию. Первыми на помощь пришли кочки, а потом уже наш дикий ржач, и какие-то истории, и всем уже стало плевать на дождь, и на заранее проваленную поездку, обычное общение крайне малознакомых людей.
Приехали на аэродром и решили, что нахер нужно вылазить под дождь и продолжили хохотать, оставив все организационные вопросы инструкторам.

— Димон, какой прогноз в процентах, что мы сегодня будем прыгать?
— 62%. — смотря на панурое небо, ответил Дима. — а, нет уже 40%...
— почему?
— потому что пилот только что уехал! ну и кто из вас умеет пилотировать самолет?

Короче, прыжки перенесли. Поздравляем, Ваш лошизм от 1 до 10, равен 92!

Собрала вещи  и, купив билет, свалила из города.
Отвезла котика, услышала очень много раз спасибо и увидела самые счастливые улыбки за прошедшую половину месяца, от счастливой семьи, теперь уже живущей с котиком.
В общем, не смотря на дождливое утро, получила массу позитива. 

А подарите мне кота.

Настолько часто захожу в этот бложик, что пароль подбирала минут пять. 

Сайт может и стал в свое время привычкой, таким своим, родным, прямо как дом. А теперь заходя сюда меня выворачивает от этих местных рож,  но, конечно, не от всех.

Все стало такое противное, словно соплями обмазали. 

И да, я жалуюсь, что «мп уже не тот», но ты не торопиться открывать свою пасть, с 'якобы' овердохуя умными мыслями, потому что срать я хотела на твоё мнение. И во избежание конфликтов (ахахаха,  конфликт в интернетике) оставь его при себе. Либо заткнись и уебывай,  либо заткнись и читай дальше. 

Дело в том, что я дико хочу спать. 

У тебя есть хроническая бессонница?  Мне интересно каково тебе с ней. Просто любопытно,  у меня то её нет, поэтому и спрашиваю. 

Меня, кстати, восстановили на том злосчастном сайте, с которого удаляли уже раза три. И я там ни с кем не общаюсь (словно тут я с кем-то общаюсь, ага). Кроме одного парнишки пишущего музыку ( или что-то на нее похожее). Я даже не знаю как называется это направление,  да и не важно, важно то, что они действуют на меня как гипноз, и они все повторяются по кругу. И ещё Волчара, не пойми откуда взявшийся, и постоянно восхищающийся любой моей ебанутой мелочи.

У нас тут летит противный, мелкий снежок и время тянется бесконечно долго.

Радио оповестило,  что сегодня день рок-н-ролла. 

Народ прибавляется и становится несколько шумно, в этом островке с ароматом кофе и пончиков.

Грустно это все. И посадку не объявляют. 

Блядство. 

Прогулки утомляют. Мозг не соображает, отключается и я почти теряю сознание. Ползаю по квартире. Хожу от стене к стене. Но гуляю каждый день. 

Квартал. Еще квартал. И ещё один квартал.

«Ты просто устала, ты должна поспать» — идите нахуй многоуважаемы советчики. 

От всего есть побочные эффекты. 

«не хочу спать. не хочу спать. я не хочу..»       Чувствую, как меня заботливо укрывают пледом и я проваливаюсь в свой ад.

Вы говорите, побочных эффектов от людей не бывает? 

Мне нужна бутылка Бима и психолог. Можно без психолога.